Об эту пору ровно 5 лет с тех пор как я закончил рассказ «Шагнуть из окна комнаты на 12-ом этаже…»Всего 5 лет… Столько изменений… Теперь время кажется невероятным. Не могу представить что произойдет за год. И так любой год из сих пяти.
Осознаваемая неосознанность.
Я устал… У меня нет радости. Меня не радует, а утомляет дни сейчас. Я раскрыл «парашутик». Расставил домашние ожидания и предпочтения. Хочу падения акций, не хочу, боюсь избегаю их роста. Акции «застыли» третий день – вот я и терзаюсь. У меня существенные позиции наземь.
Я бегаю и ищу что изладить. А даже если ничего не сделать – боюсь лопухнуться в усталость и неосознанную ленивость. И нет радости.
Приторчать и позволить себе покачаться на волнах. Восчувствовать удовольствие от покачивания. От расслабленности и радости поверх эту расслабленность. Чего я боюсь? В отношении рынка? Уйдут цены вверх и что я потеряю? Безопасность есть – она прописана. Я боюсь потерять незаработанную еще прибыль. Я боюсь не дозаработать. Я слишком многого хочу. Какого лешего мне эти 12-15 млн.? Чтобы показать что я крут? Всем вставить «кол» в зад, чтоб знали кто я кушать? Во всем показать что я – Ичкитидзе умею продуктивно исправлять должность и на падающем рынке тоже? Чтоб доказательства были неопровержимы для всех и все удивились? Что – опять старая шарманка о страхе в отношении других людей? Опять закрытость в отношении других людей? Опять-таки разбор в пользу результата и доказательства, чем в пользу присутствия, открытости, неопределенности и любви?
Что тревожит меня? Мои опционы и фьючерсы проданные дополнительно в понедельник с утра. На своем счете это дополнительные убытки в 250 тыс рублей. Продышись. Прими их. Они уже сделаны. Что тревожит еще? Биопотенциал возможных убытков в 1 млн рублей разве рынок продолжит рост. Готов ли я рисковать 1 млн руб так чтоб приработать 10-15 млн? Или мне душа в пятки уходит шаркать к этой цели? Да, вот-вот потерять 1 млн руб на выносе наизволок – ужасно. Да я тревожусь. Также как и на двух клиентских счетах вынос на 1.5 рубля наизволок по РАО полно чреват стопами в 25 процентов от счета и объяснениями перед клиентами. Зачем я по этим счетам и своему личному уходите в экой риск? Очень хочу достичь цели уже об эту пору. Жуть до чего ожидаю ее и авось-либо. Очень хочу выровнять все счета в ДУ по прибыли и убыткам.
Да, по эти трем счетам – Ичкитидзе+два ДУ-шных – я рискнул по максимуму. Ес очень агрессивную ставку на границе с безопасностью для себя и эта граница без дальних слов хоть головой об стенку бейся ощущаема. Она заставляет бытовать «различным» и хотеть успешного исхода, чем необременительно наблюдать за рынком и подвергать осмотру происшествие.
У меня страх резкого выноса. Страх того, что я положения риз сильно ошибаюсь в отношении начатого движения на рынке. Страсть того что я принципиально ошибаюсь. С-Т-Р-А-Х. Некрофобия того что я не знаю что то что все часть. У меня ощущение что то-то и есть я действую так как действую, а квалифицированная рынка в эту пору в купле и может даже готовы купить еще. Хотя ясное дело за то, что нерезиденты не готовы покупать. Обрушение у них – это сильный факт что не все так разноцветно. Я воистину чувствую что я – ОДИН. Что мое мнение о сильном падении – единственное на рынке. Оставшиеся что ль против меня. И это то, что заставляет поджать.
Я в присутствии? Факт собственной уязвимости и желания ухода рынка книзу – это срочно моя уязвимость и зацепка моей утомленности и тяжести в середине. С другой стороны что я хочу с этим скропать и что могу? Сделать купюры позицию сейчас я не хочу. Я оставлю эту бедственность. Я немудрено наблюдаю за рынком. Да, мне тяжело, да мне страшно. Мне не радостно. Но я держусь и я проживаю это. Про-хо-жу.
Мне занимательно что произойдет с рынком. Мне интересно наблюдать ныне за рынком. Мне есть грех интересно. Это мой выход.
Раны онкологические
Тень
Уличный протест под запретом
Привет мир!
Cжатие CSS кода
Комментариев нет:
Отправить комментарий